daisy 人能仰望，就能幸福。

亲爱的,又是十月。我喜欢这样的天气。清澈的,无忧的,微凉的天气。
忍不住轻哼嘴边的歌词
"尾声了,夏天。"
而我还记得你们的脸。

可怕的口音：
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
 县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
“不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔……”
 （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）

换季清理柜子，清理出没有拆掉标价牌子的衬衣，裤子，裙子数件，都很好看。可惜不衬我的这一型。想想柜子里一件红黑格子的大衣，买的时候是因为惊艳，买了回来不穿是因为突兀，——为挥霍心虚一把。
还整理出去年买了没有穿过的长靴一双。
女人购物时候，常常见一样爱一样，或因为跟风或因为折扣,不管3721便买回家充实自己的衣柜，到想穿的时候比一比，突然觉得自己怎么可以穿那么花哨？美丽的流苏衬衣最后装饰衣柜，自己出门照样是T恤球鞋。太浪费了。非要反省不可。

我得说......最近我不想工作。天气很晴朗。我每天只想着玩。想撒野。象小孩子那样。摆弄手机。电脑。相机。如果有人来叫我做事，就脸臭臭。烦。这是一个想撒野的季节。

转眼春节过去了,春天来了

再一转眼,春天又走了,我们即将进入明媚的五月~

我好象说过-时间不会为谁多停留哪怕一分钟的,不管你是谁,也无论你愿不愿意,快乐还是不快乐

快乐是什么,我问自己?回答不出来,但隐隐约约觉得--

从飞机玄窗看见的朵朵白云应该是快乐的吧

还有小河上简单的木板桥

岸边的垂杨柳

......

或者,跟某个人在一起本身就是快乐的吧

孝敬父母，找一个疼爱自己的人结婚，保护好自己。

其实我是个很少给自己定目标的人，自然日子也是过的没有目的，对自己是这样，对别人同样也是这样，很少希望别人要怎么样，因为害怕失望，所以很少希望。

看着老爸坐在那里，心里不是滋味，那个曾经带着我满街转，到处玩的人，现在已经苍老了太多，不经意间发现老妈黑发下那片片银丝，不禁惊呼起来。岁月带走了他们的青春，却带不走我心里温暖的回忆。长大了，该为他们做点什么了，只要他们健康就是我的福气了。

我决定,轻轻松松面对该来则来该去则去的东西,不躲避不彷徨,

或错或对都不后悔.

加油!

收到一个朋友发来的连接，发挥耐心又做了一个测试，结果似乎还有点象那么回事，吼吼。

了解自己就是一个自娱自乐的游戏，玩到后来不明白的不还是自已吗？Anyway,玩吧，没完没了的玩。

Psytopic分析：您的性格类型是“ISFP”(内向+实感+情感+知觉)

沉静，友善，敏感和仁慈。欣赏目前和他们周遭所发生的事情。喜欢有自己的空间，做事又能把握自己的时间。忠于自己的价值观，忠于自己所重视的人。不喜欢争论和冲突，不会强迫别人接受自己的意见或价值观。

ISFP型的人平和、敏感，他们保持着许多强烈的个人理想和自己的价值观念。他们更多地是通过行为而不是言辞表达自己深沉的情感。ISFP型的人谦虚而缄默，但实际上他们是具有巨大的友受和热情之人，但是除了与他们 相知和信赖的人在一起外，他们不经常表现出自我的另一面。因为ISFP型的人不喜欢直接地自我表达，所以常常被误解。ISFP型的人耐心、灵活，很容易与他人相处，很少支配或控制别人。他们很客观，以一种相当实事求 是的方式接受他人的行为。他们善于观察周围的人和物，却不寻求发现动机和含义。 ISFP型的人完全生活在现在，所以他们的准备或计划往往不会多于必需，他们是很好的短期计划制定者。因为他们喜欢享受目前的经历， 而不继续向下一个目标兑现，所以他们对完成工作感到很放松。 ISFP型的人对于从经历中直接了解和感受的东西很感兴趣，常常富有艺术天赋和审美感，力求为自己创造一个美丽而隐蔽的环境。没有想要成为领导者，ISFP 型的人经常是忠诚的追随者和团体成员。因为他们利用个人的价值标准去判断生活中的每一件事，所以他们喜欢那些花费时间去认识他们和理解他们内心的忠诚之人。他们需要最基本的信任和理解，在生活中需要和睦的人 际关系，对于冲突和分歧则很敏感。

您适合的领域有：手工艺、艺术领域 医护领域 商业、服务业领域等

您适合的职业有：

· 客户销售代表
· 行政人员
· 商品规划师
· 测量师
· 海洋生物学者
· 厨师
· 室内装潢设计师
· 园艺设计师
· 旅游销售经理
· 旅行社销售人员
· 职业病理专业人员
· 时装、首饰设计师
· 陶器制作者
· 乐器制作者
· 卡通漫画制作者
· 素描画家
· 舞蹈演员
· 画家
· 出诊医生
· 出诊护士
· 理疗师
· 牙科医生
· 个人健康和运动教练
· 体育用品、个人理疗用品销售员
· 餐饮业、娱乐业业主

有兴趣的可以做做，贴下连接：http://www.psytopic.com/mag/post/mbti-career-personality-test-psytopic-special-edition.html

　　在大部分的时间里，我对一切并无兴趣。我漠视除自己关注和重视之外的一切感觉和现象。不太容易付出。有享受孤独的需求。
　　
　　感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。
　　
　　我只是用了很多种方式尝试拯救我自己。想让自己看起来和旁人一样幸福。但是后来我发现，我们始终只能生活在寂静的绝望之中。只是大部分人并不自知。
　　
　　每个人都是要过下去的，不管按照什么样的方式。每个人都试图在按照自以为是的幸福标准生活下去。有时候这种感觉过于荒凉。生命只是风中飘零的种子。在时间的旷野里失散。一瞬间就不见了。
　　
　　我想/有些事情/是可以遗忘的/有些事情/是可以纪念的/有些事情/能够心甘情愿/有些事情/一直无能为力/我爱你/这是/我的劫难
　　
　　爱情的实质其实是一剂麻醉药，带来占时的幻觉和麻醉。因为寂寞。因为疼痛。最后却带来更多的寂寞，更多的疼痛。
　　
　　她的左眼角下面有一颗浅褐色的泪痣。
　　
　　很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
　　
　　幸福是什么。幸福，是照射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。
　　
　　我们的生命里是有指令的。不能选择去做什么或不做什么。里面有太多沉堕或不可自拔，也难以回头。这原就是一条不归路。
　　
　　世间诸多细微美好，总是让我内心凄楚，并且起伏不定。而沧桑人事，就算如风浪席卷，一样可以不惧不忧。只是这失望，为何总是无可回避。
　　
　　爱总是会使我们有太多期许。希望长久，希望不会分别。希望占有和实现。而最终我只是觉得有些许厌倦。不知道该往哪里去。
　　
　　始终追随着自己内心的声音前行。
　　
　　所有的不舍都是因爱而生。若我们无爱，便会获得风清月朗。只是这无爱，总是要经历诸多磨难割舍，才会让情转薄转淡，直至寂静。
　　
　　我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。为某些只有自己才能感知的，来自内心的召唤，走在路上。无法停息。
　　
　　有些人带来过慰藉，有些人带来过伤害。那些皮肤、发丝、声音、抚摩的气味。那些欲望和诺言的痕迹。那些离开和放弃的记忆。到最后我们总是会发现，感情是最难带来温度的物质。因为它不成形。因为它不持久。所以不值得信赖和依靠。它甚至会变得不可言说。当然我们可以选择清醒而坚强的生活着。也可以选择百折不回地期待和尝试。
　　
　　很多人和往事会在时间里只留下痕迹，或者气味。这样真好。能一直独自走在路上，看看沿途风景，不为谁停留下来。
　　
　　有时候希望灵魂能够像一朵烟花。能够明亮温暖地在夜空中停留一刻，再坠落。也许这是一个颓废主义者的人生态度。不相信永远。不拥有期待。也不需要诺言。但无法失去激情和快乐的沉沦。
　　
　　任何人都会感觉他的生命，似乎在寻找某个地方或某个人。但是一直没有找到。于是一边往前走着一边心里怅惘。
　　
　　也许幸福是没有标准的。我不会再追问自己，到底想要什么样的幸福生活。我想，我在感觉，在经历，在前行，这样就可以了。我一点都不后悔。我是个不会后悔的人，所以有时候会显得冷酷和坚持。虽然不知道自己要的是什么，却会很清楚地明白自己不要的是什么。
　　
　　曾经的爱情，偶尔还有淡淡怅惘的回忆。可是时光继续着，一切都好。虽然我们一直流离失所。
　　
　　我想，有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西。所以我们都是双手空空的人。所以即使每一天都有可能死去，也不足以恐惧。所以，我的心里也就不再失望。
　　
　　一些杜绝语言的厌倦。一些失去期待的决然。没有人可以爱。也不想爱上任何人。不相信爱情的人。只是因为曾经沧海的心情。已经不是常人能够体会。
　　
　　总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。
　　
　　痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。
　　
　　爱情只是宿命摆下的一个局。
　　
　　我的世界是寂静无声的。容纳不下别人。
　　
　　结局又算如何。如果仅仅是为了结局，那么我们可以从出生就直接走到死亡。
　　
　　有些人一生都在摸索爱的真相，一生都是盲目。这样渴望爱，但从来不知道自己是否得到它。
　　
　　该爱一个人的时候，决不拖拉。该离开一个人的时候，也很及时。总是记得对别人提前说谢谢，以及再会。觉得死亡及结束都不可怕。生命随时会得剩下一天。如此这般。也很好。
　　
　　孤独和年龄没有关系。只要你活着，就会是孤独。
　　
　　最惨痛的伤口总是难以拿来示人，只能找个阴暗的角落躲起来。
　　
　　所有悲欢，都只是内心的一声轻轻叹息。也已足够。
　　
　　任何人都会有自己的第一次经验。那是一些甘甜或痛苦的印记，打在行走的路途上，那些印记有时候深植在心底，提醒我们的脆弱。有时候如同云烟会消失无踪，让我们以为自己可以这样坚强地长大起来。不断地选择着遗忘或者纪念。一些告别的人。一些过去和往事。一些生命段落。
　　
　　我只是想有那么一个人，每天每夜，看着我老去……某一刻，我们曾经互相拥抱，以为能忘却世界的荒芜。然后，梦醒了。他走了。一切不过如此。不过如此而已。
　　
　　我想我们必须学会失去自己其实很想得到的东西，并与这些必要的丧失平静的相处，尽管那滋味恍如死去的感觉。
　　
　　每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干，太多人太多事只是我们的借口和理由。
　　在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。有时候感觉似乎不大正常。我们都是病人。没有人可以治疗。
　　
　　我想在水中写一封信给你/一边写一边消失/可以让我这样就度过一生/什么时候可以写完/什么时候可以告别/你以绝望的姿势阅读/这样我才会快乐/不断地写/不断地阅读/始终孤独
　　
　　谁都知道孤独的确是一种可耻。但它无可回避。
　　
　　或许是与这个世间天生的疏离感。是经常会想找人出来聊天，但翻开通讯录，密密麻麻的号码，最终也不知道可以打一个电话给谁。如此清冷的心情，时间久了，便也习惯。
　　
　　人越年长，便会逐渐对身边的人越来越淡然。很多人出现了。又消失了。犹如坐看云起云落，实在是没什么可解释说明。朋友有离有合，爱人此起彼伏。很多感情目的不纯，去向不明，对待不善。我们手里能够握有的感情。归根到底是几个人的事。
　　
　　泪水随着姿势的变换有不同的轨迹。带来慰藉无以言喻。形式高贵。像是一道华美而沉溺的盛宴。哀而不伤，心存眷恋。人就是这样开始慢慢变老。
　　
　　即使再剧烈，仍只是烟花，留下的不过一地冰冷的尘埃。
　　
　　谁比谁清醒，所以，谁比谁残酷。
　　
　　她说她不会再主动去结交任何新朋友，只是看着有哪些人会自动消失。然后，留下来的那几个，就是朋友。
　　
　　我真的是不了解你。他说，从来没有了解过你。但是为什么要了解呢。她笑，我们始终孤独。只需要陪伴。不需要相爱。
　　
　　我还是常常想，爱情原来是很像我们去观望的一场烟花。它绽放的瞬间，充满勇气的灼热和即将幻灭前的绚烂。我们看着它，想着自己的心里原来有着这么多的激情。然后烟花熄灭了，夜空沉寂了。我们也就回家了。就是如此。
　　
　　我的快乐都是微小的事情。
　　
　　任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
　　
　　容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。
　　
　　不知道从什么时候开始，我发现自己丧失了倾诉和表达的能力。在人群中神情总是冷漠游离。面对着陌生人无话可说。碰到委屈不置一辞。面对离别不会挽留。从不抱怨，也从不解释。我知道这种能力的丧失对于我来说，有时候会接近致命。我对人的安全感很少。
　　
　　爱可以是一瞬间的事情。也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时候爱上不同的人。不是谁离开了就无法生活。遗忘让我们坚强。
　　现代冷酷而灵活的爱情观念的确已经和我们在电影里看到的海枯石烂的爱情不同。
　　当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。
　　这种绝望的感觉，让人陷入最后的深渊。一片黑暗
　　。
　　孤独从一开始就注定要用一生去承担。无人能懂。
　　
　　渴望占有愈多而愈脆弱。
　　
　　人的寂寞，有时候很难用语言表达。
　　
　　短暂的瞬间，漫长的永远。
　　
　　像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。
　　
　　我们可以失望，但不能盲目。
　　
　　幸福始终充满着缺陷。
　　
　　快乐太单纯，所以容易破碎。
　　
　　我从来不自欺欺人。我只看真实。
　　
　　我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞。
　　
　　爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
　　
　　想起一些人。他们就像在我的世界里盛开过的烟花，被逼迫窜到高空痛楚盛放，然后消失。仿佛彼此邂逅的意义，只在于交会的光华瞬间。剩下来的，那不过是一些惨淡的事情。一些不重要的事情。于是轻轻地想起他和她来。内心温暖。
　　
　　幸福，也许终究是一个终极象征，并不带来解脱。只是会有一些事情，一些人，使我们在独自一人的时候，会无声感伤，却没有任何悔改。有一些事情，一些人，提醒我们曾经照耀彼此眼目，粉身碎骨般剧烈，并依旧在念想。
　　
　　人慢慢会学会对物沟通，而不是对人。那或许，对人，我们终究会慢慢淡漠下去。
　　
　　生命只是一个空虚的轮回。
　　
　　有些人是可以被时间轻易抹去的，犹如尘土。一直未曾明白生活的意义所在，却对它有充沛而无法诉诸任何形式的情意。
　　
　　遗忘就和记得一样，是送给彼此的最好纪念。爱，从来都不算是归宿。也不是我们彼此的救渡。
　　
　　渐渐地变得沉默。
　　
　　含义不明的笑容。
　　
　　你的身边也许会有许多许多的人。但在你最需要他们的时候，他们通常都不在。或者在那个时候，你也并不需要任何一个。没有人可以带来拯救。
　　
　　感情的虚假繁荣如此诱惑，刻意蒙蔽，借此过渡生命的荒芜清凉。
　　
　　快乐的流泪。
　　
　　死，不会是生的一个对立面。它与生之间的关系，仿佛是彼此照映在一面镜子中的影像。没有差异。彼此包括。并且无时不刻在互相观望和对峙。
　　
　　人与人之间最大的区别，其实是他们对待死亡的态度。他们如何面对死亡的命题，决定了他们会如何选择对待生命的方式。
　　
　　对越来越近的东西，不需要犹豫。任何来的东西，都不一定是最终的结局。我们手中所拥有的，所多出来的，无非也就是这样一段徘徊和怅惘的过程。这里并没有任何是非对错的标准，有的只是经历。
　　
　　一切已经过去的事的确都无可避免地打了封印，在背景里暗下去。生命里始终有逼近的东西。并不可跨越。但随着年岁渐长，开始相信，在人的一生中，最大的财富，是回忆。
　　
　　我想起我所选择的生活。那是一条流离失所的路途。有时候很美。有时候也让人恐惧。可我的生活就是如此。幸福始终是一种幻觉。我们在幻觉中起伏。
　　
　　她说。我大概是一只鸟，充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。我总以为自己是会对流失的时间和往事习惯的，不管在哪里。碰到谁。以什么样的方式结束。
　　
　　只要你以相同的姿势阅读，我们就能彼此安慰。
　　
　　我似极力在这个世间寻找某种丢失的东西。并隐约觉得在做的是一件注定会失望的事情。心里清楚结果。欲念却执拗推动。眼看着自己如此贪恋不甘。开始感觉难过。
　　
　　为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之计。
　　
　　也许人只有在颠沛流离之后，才能重新印证时间在内心留下的痕迹。当我们开始对回忆着迷的时候，也许只是开始对时间着迷。站在一条河流之中，时间是水，回忆是水波中的容颜。看到的不是当时。而总是在当时之前。或者当时之后。
　　因为所有的一切，在发生的同时即告消失。
　　
　　无可否认，我们的耐心和珍惜都变得很少。世间的陌生面孔来回穿梭，彼此也只能潦倒草草。不愿再有勉强。宁可保持独自，也要获取坚定。互相取暖。那是不可控的事情。
　　
　　对你的选择。放弃，从来都是最轻易的决定。一直单身的女子，需要多么强大的内心力量。
　　
　　快乐，那仿佛是不可能的事。问候一个人从来都不可以说，你今天快乐吗？那会让你自己汗毛直竖。
　　
　　喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
　　
　　写作，这将会是世间始终最为孤独的一项工作。就像一个人站在黑暗的舞台上，给自己设置的一束明亮光线。他由此看到自己，亦被观众看到。
　　
　　她说，常常我都会觉得寂寞，虽然我不知道是为什么。她说，我们爱一个人，也许是爱着自己在爱情里面的样子。和爱情的本来面目和那个男人是谁，似乎一点儿关系也没有。她说，我的生活经常丧失一切出路。但那依旧是我的自由。
　　
　　总是这样的。我们选择什么，就要放弃什么。得到什么，就要舍弃什么。要有对自己纯粹而坚韧的标准，才可以跟着直觉和信念去走。
　　
　　一个没有试图改变自己原有的经历而进入新的国家，新的生活，新的精神和视觉冒险中的人，就不会有获得深入生命内核的机会。
　　
　　水一旦流深。就会发不出声音。人的感情一旦深厚，也就会显得淡薄。我不觉得那些呼朋引伴，身边始终有大堆人围绕的社交动物，内心深处会没有寂寞。真实而深厚的感情绝对不会有一个热闹的表象。
　　越是年长，越难得到朋友。因为你很难再愿意去屈就和妥协别人。所以很多人轻易地热闹群聚着喝酒吃饭，高谈阔论，即使不了了之，彼此心里也没有丝毫留恋。这是社交动物的方式。只要不谈感情，就很干脆。素来不喜混任何圈子，因自觉缺乏场面功夫，只愿意用真实性情与人交往。从不恭维也不诋毁。以此心才是公正清洁的。
　　会敬重善良的人。
　　在习惯一次性消费的时代，人的感情是否也能坚韧到足够支撑多次的短暂消费。
　　醉笑陪君三千场，不诉离伤。
　　人与人之间的这份郑重而留恋的对待，也许已经是奢侈的事，但值得追寻。
　　
　　在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。
　　
　　很多人一旦分开也许永远都不再见面。
　　
　　经常会有这样的时刻发生。
　　有时候第二次再回过头去找那样东西或者那个人，
　　通常就已不在。
　　要了，它就会一直在。
　　放弃了。也许就是那么一照面的时间。
　　此生就一直相隔两方。
　　
　　生是过客，跋涉虚无之境。
　　
　　死亡是真相，突破虚假繁荣。它终究会让你明白，别人怎么看你，或者你自己如何探测生活，都不重要。重要的是你必须要用一种真实的方式，度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间。你要知道自己将会如何生活。
　　
　　她的脸上再次显露出习以为常的冷淡表情。
　　
　　是的。这一刻我发现自己所曾经执著过的一切都是不重要的。
　　
　　我一直想得到这个人：不管我做了任何事情都会依旧爱我，不会离开我。有时候我故意激怒别人，疏远别人，发脾气。没有缘由地哭。我是不容易被讨好的孩子，喜欢摆出恶劣的姿态使别人为难，以此认证自己对感情的向往。
　　
　　我看到自己心里那个黑色的大洞，总想用力来填，又因为敏感害羞，不愿意让他们观望和触碰到这个洞。我对别人不够亲近。重复地要别人做出证明，但从没有得到满足。我真的不喜欢这样的自己。
　　
　　在这个世间，有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事情。无法占有的感情。无法修复的缺陷。
　　
　　我喜欢在陌生之地生活，隐藏所有的历史和过往。不需要说明，不需要戒备。举目无亲的感觉。